El şi ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Acelaşi hotel, aceeaşi cameră. Dimineaţa, ea îşi suflă nasul în cearceaf.
El:
- Asta ce mai e?
Ea:
- Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea ?

Banc Trimis de Mirel. Multumim!

Trei surori se casatoresc în acelasi timp. Mama lor este însa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se înteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele “ardei umpluti:.
Asa, mama va sti cît de multumite sînt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori îi scrie: “Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti si manînca unu-doi pe zi.”
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
“Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si manînca pe zi cîte cinci, chiar sase bucati.”
“Ei, asa da”, gîndeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
“Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Manînca cîte sapte-opt pe zi. Sînt zile în care manînca si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn.”

Trimis de: Nelutu. Multumim!

Bula ce ai facut in vacanta de iarna? (intreaba diriginta)
-Am salvat o fata de la viol!!
Bravo Bula ,ia spune si noua cum ai procedat.
-Am convins-o sa stea de buna voie!!

E si asta o modalitate… Trimis de: Nelutu. Multimim!

Intr-o sectie de politie intra o frantuzoaica zbârlita:
- Domnule comisar, numai ce in parc am fost violata de 15 persoane!
- Calmeaza-te, doamna. Descrieti aspectul atacatorilor si eu va asigur ca ii vom gasi pe toti.
Frantuzoaica, rasuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i gasiti pe cel de-al cincilea, al optulea si al treisprezecelea.

Ei…frantuzoaicele astea…

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu fac de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu fac o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu fac de doua-trei ori pe saptamana
Primul catre al patrulea: Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aaa, pai nu despre a ta era vorba?

Un nebun îşi atentiona un frate de-al sau in curtea unui azil:
-Vezi ca ai o gaura in umbrela!
-Stiu. Eu am facuto,ca sa vad cand se opreste ploaia.

Trimis de: Nicusor. Multumim!

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
- Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu – zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:- Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul..
- E groaznic – zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.

Aviz amatoarelor! Trimis de: Mirel. Multumim!

Doi țigani la porțile Raiului.
Sf. Petre:
- Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă să mă duc la Dumnezeu să îl întreb de voi.
- Doamne, spuse Petre după ce intră la Dumnezeu în birou, sunt doi țigani la porțile Raiului și vor să intre!
- Trimite-i la dracu! Nu au ce căuta aici!
După câteva minute Petre intră din nou într-un suflet în biroul Domnului :
- Au dispărut Doamne!
- Cine țiganii?!
- Nu. Porţile Raiului!

…Hahahaha acuma va amuzati si injurati tiganii dupa ce ati citit bancul asa-i? RASISTILOR! Trimis de: Danuta